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风花雪月不过一场空

 
 
 

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纪念--流年  

2007-04-29 20:20:56|  分类: 私物 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1 边缘 

忽然间开始有了记忆。 
十二月的下旬,又渐处在一个边缘。 
对于这个词,现在变的敏感。整个人,经常处于一种动荡不安的状态。欢乐痛苦悲伤兴奋崩溃……一直一直是在边缘游走徘徊。 
而时光,也终于又一次游渡到了一个边缘。 
2004,两个轮回。 

听见冬天的离开我在某年某月醒过来/我想我等我期待未来却不能因此安排/阴天傍晚车窗外未来有一个人在等待/向左向右向前看爱要拐几个弯才来/我遇见谁会有怎样的对白/我等的人他在多远的未来/我听见风来自地铁和人海/我排著队拿著爱的号码牌/我往前飞飞过一片时间海/我们也曾在爱情备受伤害/我看著路梦的入口有点窄/我遇见你是最美丽的意外/总有一天我的谜底会解开 

2时光记 

每到一年结束的时候,总是会感慨,总有那么几天,对着游离的时光有着无力的感觉:回首往事,然后在下一年,重蹈覆辙。 
2003的上半年,日子似乎就在毕业的问题上打转。而整年的记忆,似乎都定格在了夏季,  
七月流火,终于换来一纸证明。耗尽四年的时光与精力; 
八月铄金,日子从未如此轻松快乐,一头扎进漫画与游戏的世界,感觉又回到了孩子。我喜欢做个孩子。 
九月天高人浮躁,N多的琐事似乎耗尽我的耐心。 
而十月……我无法找到一个合适的词语来形容,我终于回复原来的轨道。 
然后,就是大段的空白。 
心中有潮水涌过。 

是谁唱起黑色的挽歌/是谁守望白色的村落/我的水银/我的烟火/还有我长满鸢尾的黑色山坡/热闹的风/寂寞的人/灼灼光华的清澈灵魂/你们是我/不肯愈合的温柔伤痕 


3 音乐 

2003,音乐是生命中不可或缺的一部分。很多时候,音乐与心灵是重合的。 
抑或风花雪月,抑或高雅平静,抑或慷慨激昂……那些委婉哀怨如泣如诉的故事,那些瞬间爆发的激情,那些悠扬婉转的旋律……没有定式,没有喜欢的理由,我知道当我喜欢一首歌曲的时候,心灵必定是有了共鸣。 

我在一些很单纯的音乐里听到一种近乎孩子的天真,听着这些音乐的时候,眼睛里面是明媚的忧伤。 
白天我是微笑的,是那种习惯的笑容,不管什么事情首先都是笑容的习惯。这种笑容,可以把内心的脆弱掩饰的完美无缺。别人眼中的我一直是坚强快乐的,只有黑夜,在音乐里,才会把忧伤放肆到无法无天。 

稍纵既逝的温情和绵延永恒的绝望。那是黑夜的骊歌。 

别说还有感觉/你我都知道我们只能忠于直觉/正因为欠缺所以总不懂拒绝/但又不再愿意为对方妥协/别说还有感觉/你我都知道拥抱不代表亲切/可能是害怕被拒绝不敢直接/还是我们在等下一次的机会/同样皱著眉却有不同的滋味 


4 COMIC 

还是天真。 
很多时候,我觉得我其实应该是双子座。本身带着许多的矛盾。 
比如说,天真,却在某些时候绝望的发指。而漫画,是唯一可以淹没这些绝望的方式。 
爱上动漫是7年前,已经遗忘了当时疯狂的心情,只是执着的喜欢着。风格是多样的,无论是少女还是少男的漫画,都会去翻翻,尝试着寻找一个共鸣点,喜欢的,会时常的去温习,不喜欢的,看过了,就丢进回忆,让时间去淹没。 
心中是有几个不能忘怀的经典的:那个樱树下残酷的约定;那些残酷的童话;哪个拥有强大力量却只想得到小小幸福的三叶草;那个如天使却也似恶魔的该隐……动漫生活也并非全然的天真,很多时候,也会给你一巴掌。 
然后那些无奈会躲藏在心底深处,在适当时候刺痛。而那些天真,则围绕在身旁,让我记得微笑。 

2003年最喜欢的一部漫画是《水果篮子》,整个作品洋溢着一种纯净。 
因为心已经倦了,因为开始慢慢的苍老,所以很想给点什么让自己感动一下。 
理解别人,信任别人,抱着一颗善感的心灵去对待这个世界。然后你就可以发现生活真的美好。 
看着小透的笑容,看着那些只可能出现在漫画里面的文字,还是宁愿生活真的这样的美好。 
其实了解的,逆境之中,只有自己,才可以给自己希望,如果真的想要快乐,还是可以快乐的。 
给自己一个拥抱,告诉自己,一切总是会过去的。q ^_^ p 

我非常地高兴/你能和我打招呼/用那灿烂明亮的笑容/ 雖然距离春天还很久/种子还埋在冰冷的土里/等待著发芽日的到來/就算今天過得并不开心/就算昨天的伤还沒痊/我还是相信,总會有海阔天空的一日/虽然无法重新來过/但是我可以改变/让我們一生保持着开朗的心吧 

5 文字 

很多人都喜欢用杜拉斯的一句话:“写作是一种暗无天日的自杀。” 
我正好相反。 
我之所以没有把小标题定位写作,只是因为我从未觉得我的文字是一种写作。我习惯把我的思维,我的心事转化成文字。很少为了写什么而写什么,那样写出来的东西是会让自己厌恶的。我的文字只是一个渠道,一个倾诉的模式。 
2003年,我写过不少的东西,文字是内心深处灵魂的翻涌,文字是真实心情的一场见证。想要说点什么,我想要告诉你我的喜怒哀乐,于是就有了这样的一篇一篇的文章。 
在我喜欢某个人的文字的时候,我的文笔,就会稍稍的倾向于他。不是刻意的去模仿,而是那些喜爱又心疼的文字,在不经意的时候,就会潜移默化的影响了我。 

一个遗失了手稿的年代。 
我记得谁曾经这么说着。 

有时候写点什么的时候不想要用电脑。对着屏幕,很多想要真正说出话,却可以在刹那间转变为另外的文字。而手稿则是不同的,看着自己因许久未练习的歪歪扭扭如同小学生的字体,心中是有些温情的。于是我的微笑与忧伤就在这些温情的文字中淋漓尽致的蔓延。 
然后,躲在某个时间,躲在某个地点,想念一个,站在来路,也站在去路让让我牵挂的人。 

记忆是阵阵花香/我们说好谁都不能忘/守著黑夜的阳光/难过却假装坚强/等侍的日子你比我勇敢/记忆是阵阵花香/一起走过永远不能忘/你的温柔是阳光/把我的未来填满/提醒我花香常在/就像我的爱 

6 网络 

写下这两个字的时候心很尖锐的疼痛了下。 
很难定义网络对我的意义。如果形容,就象毒品,我对它欲罢不能。 
本身是个矛盾的人,也很难说明,网络和现实,究竟哪个才是更真实的我。我记得我一年前的文字: 
“我们都能在这个网络上找到自己想要的东西,不管是什么,甚至于幸福。虽然这种幸福是虚拟的,人的心中还是会有感觉,还是可以体会言语之间的感情。  
虽然会在下线的瞬间,感觉到孤独,于是开始在网络里面沉沦。  
陷入沉沦,寻求解脱,周而复始。  
网络成为这个时代人们寻求自我的方式。” 
那个时候的心态,反而比现在还要成熟。 

差不多3年的时光,网络与我有着千丝万缕的联系。网络磨去了我很多的棱角,磨去了以前那个倔强任性的妖精的锐气,很多很多的往事,都被这个网络慢慢的淹没,又慢慢的浮起。当一些纷扰沉淀一段时光再度回首的时候,一切变的清晰,却淡然。 

很多时候,很容易去遗忘一些东西。比如说,伤害。我总是不断的去忘记过去,然后又重蹈覆辙。曾经一度我称自己是网络的过客,是什么让我忘记了所有的伤害? 

“那些原本想要费劲心机忘掉的事情,原来真的就那么忘记了。” 

不是在一瞬间/就能/脱胎换骨的/生命原是一次又一次的/试探/所以/请耐心地等待/我爱/让昼与夜交替地过去/让白发日渐滋长/让我们慢慢地改变了心情/让焚烧了整个春与夏的渴望/终于熄灭/换成了/一种淡然的逐渐远去的酸辛 

7 回首又见它 

也许,可以就这样结束了。 
也许明年,我依然要矛盾的过流水般的日子,依然要不断的重蹈覆辙,依然要在网络与现实交叉……也依然要一个人独自的走下去。那些曾经温暖的诺言,那些温柔平和的笑容,那些明亮的眼神,那些曾经在生命中绽放的美丽花朵,一切是心中最柔软的疼痛,无法忘却的回忆。 
这个冬天,这个边缘,这个一去不回头的美丽幻觉。也许在某一天再度回首的时候,记忆会浮现上来。 
就像去年的记忆。回首又见它。 

圣诞快乐。Merry Christmas。 
对着天使的方向许下心愿。 
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